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我们都喜欢冷笑话(我们都喜欢十五个冷笑话)
1.妈妈买了一网兜水果，叮嘱儿子:“把水果放在别人手够不着的地方。”儿子说:“妈妈，就放在我肚子里吧。”
(资料图片仅供参考)
2.婚礼当天，新娘躺在新郎怀里，矫情地问新郎:“下辈子我们还会在一起吗？”新郎苦恼地摸着新娘的头:“傻瓜，你上辈子也问过同样的问题。”新娘转身抱住新郎，哭着说:“希望下辈子我们还是男人！”
3.新学期，化学课换了一个老师。已经下课十多分钟了，老师还没到，兄弟们决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人。余幼幼资源网搭讪我，“哥们，你也出来玩吧。”男:是啊，我讨厌化学！同友资源网:你也讨厌化学。嗯，我不想教书，因为我的工资太低了。
4.上午第四节课，小华肚子饿，无心听课。她坐在自己的位置上，想着牛肉、面包，流着口水。数学老师发现他心不在焉，就问他:“如果把小数1.130右移，你会得到什么样的结果？”小华开心地回答:“会有午饭的！
5.有一次我在网吧上网，隔壁的初中生找我要火。我说，我认识你吗？小伙子马上给了我20块钱，带着身后的同学从后门走了出去。我傻傻的愣了一下，然后追上去还给他。到了后门，听到那两个男生说，我刚遇到一个熟人。他说他认识我妈妈。哦，妈的！
6.一个老师上课迟到，一进教室就自我检讨。“不好意思，同学们，我的电动车坏了，所以来晚了，没资格接受你们的立正敬礼。我今天会被原谅。同学们大受感动，纷纷表示“合格，合格”。班长马上站起来喊“起立，敬礼”。同学们齐声高呼“老师好”，气势惊天动地。老师沮丧地说:“完了，现在校长知道我又迟到了。
我7、5岁的儿子跟我一样喜欢打呼噜，他老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜，小心以后没姑娘娶你。”儿子不甘示弱:“出轨，那你怎么嫁给我爸的？我爸打呼噜比我还响！”我妻子很快争辩道:“如果我知道你爸爸睡觉打呼噜，我就不会和他结婚了。”不想惊讶，儿子说:“妈，你不能和你爸睡了再和他结婚吗？”
8.中学数学老师姓宇文。有一天，一个同学给他打 *** ，余老师。估计是不知道有个东西叫复姓吧。老师尴尬地说，同学，我姓宇文。你可以叫我宇文先生。这位同学愣了一秒，说:“可是你教数学啊...
9.学校举行了一次运动会。因为班里男生稀少，体委想尽一切办法让人参加。可笑的是，一个200斤的室友被安排参加三级跳远比赛。我们知道后大为惊讶，质疑道:“你这么胖还能往坑里跳？”室友很自信的说:“放心吧！像我这样，跳到哪里都是坑！”
10.儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸，你说抓整体，放松部分是什么意思？”爸爸说:“比如你看你妈。她每天都要减肥。这就是整体的努力。但你妈要隆胸，这是局部放松。”
11.我同学和她的朋友去吃披萨了。我同学付钱的时候，钱刚好给了服务员。一个男生突然叫我过来，然后从服务员手里抢了100块钱，放进钱包里，然后从钱包里拿出100块钱买单。整个动作叫流畅，六友友资源网隔壁排的女生在后面都石化了。
12.有一对夫妇。之一个孩子生了一个女孩叫赵迪，第二个孩子是一个女孩叫载兆，第三个孩子是一个女孩叫载兆，第四个孩子仍然是一个女孩。父亲很生气，给她取名绝招。。。
13.中午和女朋友去学校门口的眼镜店买眼镜。老板在测我女朋友的号，我就在一旁和老板聊天。老板娘突然说，把眼镜摘下来让我看看。我给了她，她看了一眼，问，你买了多少？我答，两百多。老板娘轻蔑地笑了笑，这相框这片子，我可以卖你一百五，被打死了哦同学...我应该告诉她我是被她杀死的吗？
14.昨天和老公聊天，为女性审美吵架。那厮居然说我喜欢的女人都是丑的，我就生气了，相当愤怒地咆哮着，你喜欢的女人才是丑的！你喜欢的女人都是世界上更大的丑人！！！狂言过后，为什么我觉得这有点不对...
15.哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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